想說的是昨晚的噩夢，夜半因為這樣驚醒了一次后，凌晨居然又來了一遭。

所以我想如果這樣的事情果真發生的話，我一定不用想要再睡著了，然後我又自欺欺人了。以為其實沒有所謂的事情，其實在最最心底，依然那麼重要。

夢裡的妳帶著我一直很喜歡的那款卡地亞三色金戒指，光芒閃耀在左手無名指上朝著我炫耀，大聲告訴我你訂婚了。

就這樣簡單的情節，一整天的氣場都很微妙，還有討厭的陰雨，讓人渾身不舒服。

好像告訴你我的夢境，但又怕這樣太曖昧嚇到你。

人類會在無能為力的時候對自己說若有來生。我想說，若有來生，很想與妳早相遇十年。

漸漸已經疲於定期的來做這樣子的更新。

其實也沒有什麼可說的，一切回歸到原點的時候，心情已經變的不一樣了。從自己的世界裡走出來再退回去，說白了空惹一身騷。

其實我也不想每次在這裡寫東西的時候都有故作呻吟的病態，其實除了心情有一點點不同以外，一切都是好好的。

循環的工作，吃飯，睡覺，上網，畫畫，看看男人，聽聽歌。

只是仍然學不會在該保持沈默的時候閉嘴，也仍然學不會在她的面前表現成進退有度，會被一些人說一些沒禮貌或者太自以為是的評語，我很想回一句干妳屁事？

我也一直都不太懂為什麼一定要把自己裝成你們喜歡的樣子，討你們喜歡了才算數。

我應該要學著向後退才好。只要不靠近妳，一切都可以是安好快樂的，只要不靠近妳，我一定可以好好的。

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快速說一句，蹭早飯順便滾了一頓大床，這個早晨很美滿。

她在好幾次我一不小心把眼神溺進她身上的時候問我，看甚麼。

其實我好想像言情小說裡的情節一樣告訴她，在看妳。

我確是在看妳，因為覺得不真實。

仿佛過去的22天都白過了一樣，妳是這樣不真實的大大咧咧的晃在我眼前。很多次夢裡反而真實的不像話的擁抱和溫柔，反而讓我總是幸福到笑醒的時候空空蕩蕩，妳歸來的那個早晨所夢到的歸期取消，活生生把我嚇醒，居然也不知道該如何控制自己那份從夢中帶來的失落感。

現實總是這樣殘忍的在和夢打對台，我不願醒過來的次數開始變多了。

我會不滿妳總是安排和別人的見面，雖然我們其實已經見了很多了；也會不滿妳在微博上用my dear去回復別人的評論，雖然幫你開微博的那個人是我；會不滿妳跑去千里迢迢的外灘住酒店，雖然其實週末妳還是會再回來。

小氣鬼大魔王其實對於她自己讓人無法忍受的斤斤計較也開始厭惡起來，厭惡這個凡事都想要有一個位置的自己，偏執愛鑽牛角尖的自己，如果我是別人，我一定會討厭的自己。

其實和妳在一起永遠也不夠的樣子，還不如時間就那樣停住，停在並肩坐在床上時的瞬間，然後在妳的眼睛裡看到我自己。

再然後不斷告誡自己，一個星期很快，很快妳就又回去了，很快又只能用MSN看到屏幕裡漫不經心的妳，幸福感甚麼的，還是不要享受的太厲害，我想念妳的時候最脆弱，最脆弱的時候才想念妳。

於是變得更加脆弱。一切不過南柯夢一場。

－“並沒有話要同妳講。”

被這樣微不足道的臺詞撞擊到，幾十次下來仍然都沒有學乖，我不出意料得又down了。

雖然妳可能只是漫不經心，可能只是隨便玩笑，但對待起妳的每詞每句，我都有100％的認真，因此妳也總是最輕而易舉的用針紮上我。

我的“我想妳”無處說。很想就算對著電話也能衝妳發脾氣，也很想毫無顧忌的就說出思念的心情。可總是在妳隨便，我也隨便的狀態中過渡過去。每一次妳打來找的也並非我。

我究竟把自己幻想成在妳心中有多重要，才能讓現實把我摧殘的一敗塗地。

妳總說我想太多，我也希望自己可以只是沒心沒肺的小屁孩，這樣在妳離去的時候可以不用傷心到嚎啕大哭，也可以不用現在這樣坐在妳常在的沙發拐角，看著周圍曾經和妳共度的一切，讓心底的想念就這樣任性的，肆無忌憚的蔓延。

是我唯一想念妳的方式。

親愛的，我害怕著，恐慌著，嫉妒著。怕妳享受著香港的一切，再也不會回來，怕妳和我漸漸話題少了，陌生了，然後淡忘了。怕妳慢慢連夢裡都不願意見我，我快不記得妳的顏了。現在所有的都不是好兆頭，每一個思維的空白都是我想妳。

而我也希望，妳能像我一樣想念著我。